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Holding Candle = Sujetavelas

Resulta que buscando en el Urban dictionary existe el término literal de sujetavelas: Holding candles; con el mismo significado: "pers...

sábado, 16 de junio de 2018

Holding Candle = Sujetavelas

Resulta que buscando en el Urban dictionary existe el término literal de sujetavelas: Holding candles; con el mismo significado: "persona que acompaña a una pareja" ¿Cuántos de vosotros os ha tocado ser el sujetavelas? A mi unas cuantas veces y este último año, a la vejez viruelas ¿verdad? Es decir, cuando eras adolescente o incluso en la veintena, que tu amiga o tu amigo se echara novio/a y acabaran haciéndose arrumacos delante de ti, carantoñas bajo la mesa o ir andando por la calle ellos dados de la mano y tu a parte como el "algo sobrante" era habitual. En estos casos, por juventud o porque no tenías otra opción no te tocaba otra que tragar - un inciso, yo también he pecado de hacer sentir a algún colega de sujetavelas pero empiezas a generar algo de empatía y no lo vuelves a hacer, que es lo importante - pero cuando vas siendo mayor y vas peinando canas pasas olímpicamente de quedar en esos términos y es lo que últimamente me está pasando. No os hacéis idea con mis 36 años de edad lo incómodo que se me hace estar con dos personas haciéndose mierdas bajo la mesa, es más, no vuelvo a quedar en esos términos y si me pregunta porqué claramente le diré: no me gusta ser sujetavelas. No habrá mas explicación que esa.


La historia esta en lo incómodo que haces sentir a ese tercero, le haces sentir que sobras ¿sabes todo el tiempo que tienes para estar haciendo esas cosas en la puñetera intimidad? Será que a mi se me ha olvidado que es tener una pareja o sentir las ganas irrefrenables de estar todo el puto día sobándose. También puede ser que las parejas que llevan tiempo ya se han hartado de demostrar al mundo que están juntos (aquí debería hablar de las ganas de vomitar que me dan las cuentas conjuntas de FB, IG o redes sociales, es para arrancarles las cabezas) El caso es que el que se queda soltero, está jodido si la peña de la que se rodea son las típicas parejas empalagosas. Mucho ánimo, siempre podemos hacer un club para jugar al mus o al parchis.




martes, 5 de junio de 2018

Antiredes Antisociales

Siglo XXI, siglo de la infotoxicación, de estar perpetuamente conectado, de compartir tu vida y todo lo que se te pase por la cabeza ¿De qué se asustó EEUU cuando Snowden destapó todo ese tinglado de espionaje cuando yo echando un vistazo y sacado de aquí y allá puedo saber de alguien por donde sale, donde vive, quienes son sus amigos y sus cosas mas personales?
En este nuevo milenio se ha popularizado tan masivamente las redes sociales y las "ganas de casito" que lo único que hace es alimentar mi misantropía a pasos agigantados: instagram para los/las attention whore que viven de likes para hinchar su ego, twitter plagado de gente quejica y victimista que no saben mas que vomitar sus inseguridades, facebook el hogar del troll y de yo llevo mas razón que nadie, ... Vaya fauna ¿no?¿Y este tipo de gente que hacía cuando no había internet? A día de hoy creo realmente en que la última generación cuerda es la de los 80 y los siguientes, los que tomaron el relevo se están agilipollando con el exceso de información desinformada, sin salir de casa y viviendo la vida a través de un ordenador, ya no es cuento los que han nacido en el 2000, esos son  abono para mis tomates de la fatiguita mental que me entra cuando les leo por allí y por allá.
Así que me quité las redes, no tengo ni una, solo las uso para mi web y a veces y aún así veo cosas que preferiría no ver y otras, pues ... me puede la curiosidad, la puta curiosidad, la curiosidad mató al gato, seguramente de un ataque cardiaco XD Y el caso es que últimamente estoy pensando en cerrar la web, cerrar todo y quedarme totalmente autista y ausente de cualquier medio pero ¿qué pasaría? Resulta que, de aquella cuando no había, todos estábamos en la misma situación y no había mas pelotas que usar el teléfono o el telefonillo para ir a casa de tu vecino a jugar a la supernintendo, es decir, que o te movías o te quedas en tu casa solo/a. Algo parecido pasaría y de hecho ya lo he notado: mi vida social bajaría enteros a un ritmo vertiginoso. No os hacéis a la idea, lo que me cuesta a veces encontrar peña para ir a un puto concierto, que sí, que puedo ir sola pero cuando tocan 5 grupos una se aburre porque no tiene con quien comentar la jugada. Olvídate de ir de vacaciones con alguien, yo ya he asumido que a Dublín y a Roma me voy sola o aunque fuera a Asturias este verano, pues puto sola. Mi carácter no ayuda tampoco, no soy lo que se dice happy y superfriendly, quizás un poco radical pero creo que es consecuencia de años de baja autoestima e intentando gustar y encajar: te hartas y mandas todo a hacer gárgaras, eso sí, también se te quita la vergüenza y sueltas patochadas y si encima alguien te las sigue ¡partyjard! En definitiva, se estaría gestando la verdadera y absoluta señora loca de los gatos XDD No se me malinterprete, me gusta la soledad y la disfruto, pero una cosa es eso y otra convertirme en Gollum, también disfruto de la buena compañía, lo único que parece que cada vez el cerco es más pequeño y ampliarlo me cuesta mucho porque como la gente ahora se relaciona a través del Instagram, favs, likes y comentarios, nosotros, los outsiders que no las usamos, no podemos jugar, estamos fuera.
El caso es que esto me recuerda a alguien de mi pasado que hizo lo mismo (borró toda red social) y en los últimos contactos que tuve con el se le había agriado bastante el carácter ¿me estaré convirtiendo en su versión femenina?¿El es mi doctor Frankenstein y yo su experimento?¿Toda esta mierda que escribo tiene sentido?

Creo que este trabajo me está trastornando, pasarse 8 horas haciendo nada me está volviendo tarumbita :$

viernes, 25 de mayo de 2018

Las voces en tu cabeza


¡Ey!¿Me echabas de menos? Veo que estas en un mal momento y vengo a aprovecharlo para ponernos un poco al día, que creo que me tienes un poco olvidada y eso no puede ser, sabes perfectamente que no te vas a deshacer de mi.
¿Cuándo fué la última vez que me diste la razón?¡Ah! si, aquella en la que se te fue de las manos el alcohol y el bisturí, me encantó tu cara de impresión cuando viste  ese enorme charco de sangre en el suelo, resbalando por tu muñeca, una pena que no continuaras, ya sabes que solo serías un -1 en una lista interminable de seres mediocres.
¿No te has olvidado verdad? Lo se porque cuando hablas con la gente escondes el brazo, ese brazo lleno de cortes tan bonito que te recuerda lo miserable que eres. A veces me pregunto porqué te empeñas tanto en acallarme y silenciarme, sabes que cualquier resquicio de flaqueza me ayuda y me motiva.
La verdad, había estado escondida durante algún tiempo, unos cuantos meses mas de lo habitual y casi creí que iba desvanecerme ... pero no, aquí sigo, mi resiliencia es mayor que la tuya y siempre lo será.
¿Qué te perturba ahora? ¡Oh! Ya veo ya, lo de siempre, sabes que eres una inepta en cuanto a relaciones sentimentales se refiere, eres consciente y después de tantos años las circunstancias me han dado la razón: no mereces que te quieran. ¿Te acuerdas la primera vez que te enamoraste? Fue el sentimiento más impactante que has sufrido y te ha marcado para siempre y te marcará. Nunca te quiso y nunca te va a querer, se que eso lo tienes asumido pero ese recuerdo y esa sensación están perennes en tu mente, a veces lloras tanto y tan fuerte que es difícil aplacar esa ansiedad de que algo que no pudo ser pare de una vez. Como estoy dentro de tu mente puedo verlo todo con nítida claridad, veo cada pensamiento, cada sensación y cada memoria. Se que intentaste buscar el cariño en una relación en la que no fuiste suficiente, pero que en cambio otra persona si que lo fue y por mucho que te esforzaras tú nunca ibas a ser oficialmente la elegida, solo el pasatiempo de fin de semana. Siempre ha sido así y lo sabes, nunca serás suficiente porque nadie quiere un juguete roto y usado. Da igual lo que te machaques haciendo deporte, lo que te maquilles, los esfuerzos que pongas en verte bien por fuera porque cuando te conocen ven lo que realidad eres: un fraude, un monstruo y un ente despreciable. ¿Por qué te empeñas? ¿qué pasó ese verano cuando estabas sumida en la mas absoluta mierda? Que te dejó, te dijo "no quiero complicarme la vida" ¿quién quiere estar con una alcohólica incapaz de controlar sus emociones? Sí que disfrute eso, estabas en lo mas hondo de tu propia desgracia. Le escribiste, le escribiste en busca de ayuda pero solo reabriste heridas y tu corazón dolía y tu desesperación crecía. Nadie sabe la cantidad de lagrimas que has derramado todas esas noches oscuras en tu habitación con aroma a cerveza, vino, tequila, vodka y cualquier otra bebida que pasara por tus manos.
De repente algo pasó y encontraste una rutina, un trabajo nuevo y parecía que salías de ello, me asusté pero... volviste a repetir el patrón. Si es que eres un ser patético buscando que la quieran. Esta vez ni te dijo nada, solo te cambió como quien se va a una tienda a cambiar algo que no le gusta, como quien tira una piedra a un lago: las ondas se expanden pero terminan. Así de rápido termino esa relación pero hubo algo que dijiste que me inquietó: "este es el último cartucho, después de esto no pienso abrirme a nadie". Han pasado dos años y medio de eso y efectivamente lo has hecho, te has mantenido en tu palabra a pesar de volver a sentir esa sensación que tanto de gusta de confort, seguridad, esa de estar como en casa; lo cogiste todo y lo arrojaste fuera de ti pero aún así te afliges con una foto, un comentario o cualquier cosa que esté relacionado ¿verdad? Pude ver con mis propios ojos ese martes horroroso que no podías ni levantarte: la pena, la resaca y la cantidad de sustancias ilegales que corrían por tus venas te estaban pasando factura. Encontrarse cara a cara con tus debilidades estando yo susurrandote no es buena idea.
Ahora que estamos tu y yo a solas y ya eres capaz de mirarme de frente y apostármelas ¿qué vamos a hacer? ¿Vas a intentar no ser una zorra insensible? Has visto lo que pasa cuando actuas así, yo siempre gano, además he visto que en el fondo te gusta ver a la gente sufrir, especialmente los que han podido tocar tu corazón, te embarga el odio y quieres, no no, necesitas hacerles daño pero ese daño que les provocas, me da mas fuerza a mi, para martirizarte cada día con la realidad que te rodea:

ERES UN SER MISERABLE QUE NO MERECE SER AMADO, ASÍ QUE NO TENGAS PIEDAD COMO ELLOS NO LA HAN TENIDO CONTIGO.

Buenas noches querida mia, no te olvides, yo SI siempre estaré aquí para recordarte cual es tu lugar.

miércoles, 25 de abril de 2018

Mirada atrás, autocrítica y mejora

Alla por el 2011 comencé este blog como forma de desahogo, de tener un alter ego y de hacer algo de introspección para poder mejorar mi estado anímico. De hecho, el año con mas entradas es ese, el 2011, cuando me enamoré por primera vez y pude ver las dos caras del amor y el desastre que puede llegar a producir. Desde entonces no soy la misma persona y creo o me gusta pensar que he cambiado pero hay cosas, que voy leyendo de los siguientes años que veo que permanecen o incluso han empeorado: mi misantropía; la cual, por cierto, estoy empezando a ver que se está volviendo en contra y de una manera bastante insana ¿será algo positivo? Bueno, esta entrada me quiero centrar en lo positivo, que bastante tengo con luchar diariamente con mis voces internas del desastre y la autoflagelación.
Cuando empecé el blog, mi intención principal era tener un alter ego y no revelar nada de mi pero luego poco a poco fui vomitando toda la mierda interna que tenía, el dolor, la desesperación y la agonía que no se compartir con otros seres humanos o que quizás, cuando lo hago siento que hablo con una pared. Me resulta tremendamente difícil encontrar el confort en un amigo, incluso cercano, puedo desahogarme pero tras eso sigo sintiendome terriblemente sola ¿Y dónde se encuentra lo positivo de todo esto? El hacer autocrítica y darte cuenta de tus carencias y aceptarlas: he buscado el cariño que me faltaba, ese cariño que solo una relación emocional/amor te puede proveer y que nunca he querido reconocer porque no cuadraba con mi actitud de tia dura, en personas que sabía perfectamente que no eran las adecuadas, no malas o insuficientes, simplemente inadecuadas. No me permito llorar delante de la gente porque es sintoma de debilidad y flaqueza, no es propio de mi, muestra mi vulnerabilidad y es el momento perfecto para que alguien te haga daño. Otro añadido mas, ponerme en lo peor, desconfiar e imaginar la peor de las situaciones, generandome una actitud de estar en continua defensa y así estar preparada para cualquier golpe, aún sabiendo que la vida es mucho mas imaginativa y te las dará cuando no las veas venir. La incapacidad total y absoluta de inteligencia emocional y saber dejar fluir las emociones sin reprimirlas. Todas estas conclusiones han sido fruto de caer en un pozo de mierda y tocar fondo, y cuando me refiero a tocar fondo es estar en la treintena, sin curro, que te hayan dejado y un problema de alcoholismo bastante agudo. No hay como "ya mas bajo no puedo caer, solo queda subir".
Me ha costado lágrimas y un esfuerzo titánico salir de la desidia y la desgana y poco a poco recobrar cierto grado de ilusión y ganas de hacer cosas, volver a hacer deporte (el CrossFit me está salvando la cordura) y valorarme lo suficiente. Aún me quedan por limar muchísimas cosas, especialmente en las relaciones emocionales, en las cuales todavía me queda un largo recorrido ya que todavía tengo "secuelas" y miedos, ya que me desequilibran mucho mi estado anímico, demasiado. Lo descubrí recientemente, después de estar un año y medio por voluntad propia sin ningún tipo de relación íntima para solo centrarme en mi bienestar, se cruzó en mi camino alguien de nuevo, del cual ni tenía expectativas ni planes, pero empecé a tener sentimientos por él como el sentirme agusto, ese confort que hacía años no sentía y el estar tan agusto para abrirme y contarle anhelos y errores que me avergüenzan. Esta vez hice caso de mi sentido común y lo pensé objetivamente: salían mas contras que pros. Las formas que tuve con el muchacho no fueron las mas adecuadas, en este caso estaba mi antigua yo: radical, cortante y pasivo-agresiva (de ahí lo de "aspectos que limar") y tampoco fuí 100% honesta, no le dije que la principal razón por la que cortaba cualquier tipo de relación e interacción: era que sentía algo por él y no que quería que fuera a mas porque no había ni futuro ni base seria para nada ¿qué va a salir de una persona 12 años menor que yo? ... me dolió pero a veces uno tiene que hacer cosas que no quiere. Así que en ese sentido estoy madurando o por lo menos siendo mas consecuente. Si me lo encuentro de nuevo puede que sea honesta pero no estaría preparada para oír ninguna respuesta: si estaba o no en el mismo punto; la verdad que no lo quiero saber.
A veces por la noche me siento terriblemente sola y empiezo a llorar, pero solo a veces. Ya no bebo tanto pero aún no se controlarme del todo y parar a la tercera cerveza. He aprendido a manejar situaciones y compañeros indeseables en el trabajo y me he vuelto mas práctica, paciente y abierta, cosa que en lo personal todavía no logro del todo :D Hoy seré benévola conmigo y diré que no lo estoy haciendo tan mal, que puedo mejorar y no desistir, que seguro que en dos meses puedo hacer una dominada sin ayuda de una goma XDDD