Porqué tener un novio más joven NO FUNCIONARÁ

Hace ya unos meses, en verano, en un festival de música conocí a un muchacho en la cola, el chico venía solo y le dije amistosamente "que se acoplara a nuestro grupo", cuando le pregunté la edad me quedé con el culo torcido: 23 tiernos años. Y es que con la moda de las barbas una ya no sabe calcular edades, todos aparentan muchos mas y claro, visualmente les tratas como "gente mayor". Me explicaré mejor: yo tengo digamos treinta y pocos pero no me veo como alguien mayor o maduro, es decir, en mis planes no entran tener hijos y una familia, no me veo, creo que todavía soy muy joven para echar el ancla en ese tipo de menesteres. De hecho, muchas antiguas compañeras de instituto ya están casadas y con hijos y las veo supuestamente felices, aunque para mi desde fuera parece mas una pesadilla donde ya no tienes vida porque has perdido tu libertad e independencia ...un momento ¿por dónde iba? ¡ah si! el muchacho joven y las barbas que os hacen mucho mas mayores visualmente pero no intelectualmente. El caso es que mi espíritu joven veinteañero pero con un cerebro de una mujer de treinta y pocos se notan MUCHO ciertas diferencias, especialmente el tema de "los vaciles". Me ha pasado ya mas de una vez, de dos e incluso de tres que estos millenials se tiran el pisto y te vacilan con tonterías supremas, en plan:

1) "¿Me puedo quedar en tu casa a dormir?" Pues mira, no puedes, desgraciadamente no vivo en mi casa por temas monetarios, de inestabilidad laboral y desgraciadametne no puedo decidir a mi antojo si te quedas o no, pero para mas risa es que el muchacho lo sabe ¿a qué viene esa pregunta? Resultó que luego era TODO UNA BROMA: "tiaaa que era coña, si ya teníamos piso pepito y yo". Y me pregunto ¿a qué viene esta pantomima entonces?

2) "Yo creo que hay que establecer límites entre amigos, follamigos y pareja, es decir, tu con un amigo/a no me voy a dormir y a hacer la cucharita, eso lo haces con tu pareja, es más, establecer esas cosas sirven para no confundirse e incluso no salir dañado o dañar a alguien por expectativas que no había" El vacile del pavo "pues ponerse limites es un error yo no me los pongo". Le rebato que eso no es así y al final un "tiaaaaaa que te estaba tomando el peeeloooo" ... A ver, ¿por qué? estamos hablando de un tema, en el que puedes estar de acuerdo no y así de gratis que es broma ¿Qué pasó? Hinchada de cojones, le mandé a la mierda y le dije que si pirara con gente de su edad y a vacilar a su madre, que estas bromas gratuitas sin venir a cuento me hacían perder el tiempo. El caso es que el mozo se disculpó y AL LORO, resultaba que no estaba de tanta broma, que el sí hacía la cucharita con sus amigas y "otras cosas" y que seguían siendo sus amigas.
(HISTORIAS VERÍDICAS OJO)

Moraleja de la historia: te la suelto y si cuela cuela y si no, es que te estaba vacilando. Es echarse un farol, una mamarrachada para no ir de cara, recular, en plan cobarde. Así que otra cosa que añadir a mi lista de "Mierdas que detesto de los millennials de hoy en día".

Después de esta breve introducción de las tonterías varias que tiene la peña de veintipocos, quería comentar algo vital que me ha dado la experiencia y es que por desgracia la mia no se si por aparentar menos, por tener una actitud jovial o vete tu a saber qué, que mi target de chicos a los que gusto suelen ser mucho mas jovenes que yo, tampoco he hecho una encuesta ni la voy a hacer ¿problema? Que a parte de los prejuicios que hay, tener una relación con un chico al que sacas 7, 8 o 10 años es una perogrullada del quince y os diré porqué:

a) El desfase generacional.

b) La etapa de la vida en al que te encuentras: los intereses no son los mismos ni por casualidad.

c) La experiencia vital: lo que a mi me parece una nimiedad a lo mejor a él es un mundo porque no ha vivido lo suficiente como para darle la justa importancia.

d) Los amigos: ¿te imaginas yo saliendo por ahí con crios de 25 escuchando sus tonterías? Me ha pasado y o estoy borracha como una cuba o los miro con incredulidad pensando "madre mia y esto es el futuro"

e) La mayoría, muy pocos casos contados que yo haya visto, todo se lo pagan sus papis, no tienen interiorizado lo que cuesta trabajar y estudiar para pagarte la carrera o no valoran conseguir las cosas, no en cuestión materialista sino el esfuerzo de conseguirlas.

f) Se pasan el puñetero día llorando en las redes porque se sienten solos. A ver colega, si no sales de casa y conoces gente ¿qué esperas?

g) Todo el día con el puto móvil y los putos selfies. En este caso si he encontrado peña mas variopinta, incluso gente que ni tiene internet así que, este punto no es muy generalizable.

h) Si se te ocurre tener una relación con uno serás o su madre o su hermana mayor.

i) Usan palabras como crush, bae o nudes. Me dan ganas de estamparles un diccionario en la cara cuando usan palabras asi, se dice: encoñamiento, novio/a y en pelotas.

j) Tienen flechazos por las redes cada 5 minutos con 7 tias diferentes al día ¿de verdad hay ganas de estar con una persona así? NOOOOOO

En fin, no quiero ofenderos chicos pero mi perspectiva es esa e imagino que yo con vuestra edad era igual de ignorante en muchas cosas o peor o mucho mas pava, ya no me acuerdo o no quiero XD
El caso es que aunque he leído mogollón de artículos sobre "mi novio es mas joven" los casos en que ese tipo de parejas funcionan son harto raras, se cuentan con los dedos de una mano porque lo dicho NO FUNCIONAN. Bueno, solo pueden funcionar en un aspecto y es en el sexual, en el sentimental mejor olvidadlo. Y muchachas, si sentís algo por alguno, dad carpetazo al asunto inmediatamente y alejaos, no merece la pena tener ningun quebradero con cabezas de chorlito.


Soy una hater, que se le va a hacer :D

Las voces en tu cabeza

¡Ey!¿Me echabas de menos? Veo que estas en un mal momento y vengo a aprovecharlo para ponernos un poco al día, que creo que me tienes un poco olvidada y eso no puede ser, sabes perfectamente que no te vas a deshacer de mi.
¿Cuándo fué la última vez que me diste la razón?¡Ah! si, aquella en la que se te fue de las manos el alcohol y el bisturí, me encantó tu cara de impresión cuando viste  ese enorme charco de sangre en el suelo, resbalando por tu muñeca, una pena que no continuaras, ya sabes que solo serías un -1 en una lista interminable de seres mediocres.
¿No te has olvidado verdad? Lo se porque cuando hablas con la gente escondes el brazo, ese brazo lleno de cortes tan bonito que te recuerda lo miserable que eres. A veces me pregunto porqué te empeñas tanto en acallarme y silenciarme, sabes que cualquier resquicio de flaqueza me ayuda y me motiva.
La verdad, había estado escondida durante algún tiempo, unos cuantos meses mas de lo habitual y casi creí que iba desvanecerme ... pero no, aquí sigo, mi resiliencia es mayor que la tuya y siempre lo será.
¿Qué te perturba ahora? ¡Oh! Ya veo ya, lo de siempre, sabes que eres una inepta en cuanto a relaciones sentimentales se refiere, eres consciente y después de tantos años las circunstancias me han dado la razón: no mereces que te quieran. ¿Te acuerdas la primera vez que te enamoraste? Fue el sentimiento más impactante que has sufrido y te ha marcado para siempre y te marcará. Nunca te quiso y nunca te va a querer, se que eso lo tienes asumido pero ese recuerdo y esa sensación están perennes en tu mente, a veces lloras tanto y tan fuerte que es difícil aplacar esa ansiedad de que algo que no pudo ser pare de una vez. Como estoy dentro de tu mente puedo verlo todo con nítida claridad, veo cada pensamiento, cada sensación y cada memoria. Se que intentaste buscar el cariño en una relación en la que no fuiste suficiente, pero que en cambio otra persona si que lo fue y por mucho que te esforzaras tú nunca ibas a ser oficialmente la elegida, solo el pasatiempo de fin de semana. Siempre ha sido así y lo sabes, nunca serás suficiente porque nadie quiere un juguete roto y usado. Da igual lo que te machaques haciendo deporte, lo que te maquilles, los esfuerzos que pongas en verte bien por fuera porque cuando te conocen ven lo que realidad eres: un fraude, un monstruo y un ente despreciable. ¿Por qué te empeñas? ¿qué pasó ese verano cuando estabas sumida en la mas absoluta mierda? Que te dejó, te dijo "no quiero complicarme la vida" ¿quién quiere estar con una alcohólica incapaz de controlar sus emociones? Sí que disfrute eso, estabas en lo mas hondo de tu propia desgracia. Le escribiste, le escribiste en busca de ayuda pero solo reabriste heridas y tu corazón dolía y tu desesperación crecía. Nadie sabe la cantidad de lagrimas que has derramado todas esas noches oscuras en tu habitación con aroma a cerveza, vino, tequila, vodka y cualquier otra bebida que pasara por tus manos.
De repente algo pasó y encontraste una rutina, un trabajo nuevo y parecía que salías de ello, me asusté pero... volviste a repetir el patrón. Si es que eres un ser patético buscando que la quieran. Esta vez ni te dijo nada, solo te cambió como quien se va a una tienda a cambiar algo que no le gusta, como quien tira una piedra a un lago: las ondas se expanden pero terminan. Así de rápido termino esa relación pero hubo algo que dijiste que me inquietó: "este es el último cartucho, después de esto no pienso abrirme a nadie". Han pasado dos años y medio de eso y efectivamente lo has hecho, te has mantenido en tu palabra a pesar de volver a sentir esa sensación que tanto de gusta de confort, seguridad, esa de estar como en casa; lo cogiste todo y lo arrojaste fuera de ti pero aún así te afliges con una foto, un comentario o cualquier cosa que esté relacionado ¿verdad? Pude ver con mis propios ojos ese martes horroroso que no podías ni levantarte: la pena, la resaca y la cantidad de sustancias ilegales que corrían por tus venas te estaban pasando factura. Encontrarse cara a cara con tus debilidades estando yo susurrandote no es buena idea.
Ahora que estamos tu y yo a solas y ya eres capaz de mirarme de frente y apostármelas ¿qué vamos a hacer? ¿Vas a intentar no ser una zorra insensible? Has visto lo que pasa cuando actuas así, yo siempre gano, además he visto que en el fondo te gusta ver a la gente sufrir, especialmente los que han podido tocar tu corazón, te embarga el odio y quieres, no no, necesitas hacerles daño pero ese daño que les provocas, me da mas fuerza a mi, para martirizarte cada día con la realidad que te rodea:

ERES UN SER MISERABLE QUE NO MERECE SER AMADO, ASÍ QUE NO TENGAS PIEDAD COMO ELLOS NO LA HAN TENIDO CONTIGO.

Buenas noches querida mia, no te olvides, yo SI siempre estaré aquí para recordarte cual es tu lugar.

Mirada atrás, autocrítica y mejora

Alla por el 2011 comencé este blog como forma de desahogo, de tener un alter ego y de hacer algo de introspección para poder mejorar mi estado anímico. De hecho, el año con mas entradas es ese, el 2011, cuando me enamoré por primera vez y pude ver las dos caras del amor y el desastre que puede llegar a producir. Desde entonces no soy la misma persona y creo o me gusta pensar que he cambiado pero hay cosas, que voy leyendo de los siguientes años que veo que permanecen o incluso han empeorado: mi misantropía; la cual, por cierto, estoy empezando a ver que se está volviendo en contra y de una manera bastante insana ¿será algo positivo? Bueno, esta entrada me quiero centrar en lo positivo, que bastante tengo con luchar diariamente con mis voces internas del desastre y la autoflagelación.
Cuando empecé el blog, mi intención principal era tener un alter ego y no revelar nada de mi pero luego poco a poco fui vomitando toda la mierda interna que tenía, el dolor, la desesperación y la agonía que no se compartir con otros seres humanos o que quizás, cuando lo hago siento que hablo con una pared. Me resulta tremendamente difícil encontrar el confort en un amigo, incluso cercano, puedo desahogarme pero tras eso sigo sintiendome terriblemente sola ¿Y dónde se encuentra lo positivo de todo esto? El hacer autocrítica y darte cuenta de tus carencias y aceptarlas: he buscado el cariño que me faltaba, ese cariño que solo una relación emocional/amor te puede proveer y que nunca he querido reconocer porque no cuadraba con mi actitud de tia dura, en personas que sabía perfectamente que no eran las adecuadas, no malas o insuficientes, simplemente inadecuadas. No me permito llorar delante de la gente porque es sintoma de debilidad y flaqueza, no es propio de mi, muestra mi vulnerabilidad y es el momento perfecto para que alguien te haga daño. Otro añadido mas, ponerme en lo peor, desconfiar e imaginar la peor de las situaciones, generandome una actitud de estar en continua defensa y así estar preparada para cualquier golpe, aún sabiendo que la vida es mucho mas imaginativa y te las dará cuando no las veas venir. La incapacidad total y absoluta de inteligencia emocional y saber dejar fluir las emociones sin reprimirlas. Todas estas conclusiones han sido fruto de caer en un pozo de mierda y tocar fondo, y cuando me refiero a tocar fondo es estar en la treintena, sin curro, que te hayan dejado y un problema de alcoholismo bastante agudo. No hay como "ya mas bajo no puedo caer, solo queda subir".
Me ha costado lágrimas y un esfuerzo titánico salir de la desidia y la desgana y poco a poco recobrar cierto grado de ilusión y ganas de hacer cosas, volver a hacer deporte (el CrossFit me está salvando la cordura) y valorarme lo suficiente. Aún me quedan por limar muchísimas cosas, especialmente en las relaciones emocionales, en las cuales todavía me queda un largo recorrido ya que todavía tengo "secuelas" y miedos, ya que me desequilibran mucho mi estado anímico, demasiado. Lo descubrí recientemente, después de estar un año y medio por voluntad propia sin ningún tipo de relación íntima para solo centrarme en mi bienestar, se cruzó en mi camino alguien de nuevo, del cual ni tenía expectativas ni planes, pero empecé a tener sentimientos por él como el sentirme agusto, ese confort que hacía años no sentía y el estar tan agusto para abrirme y contarle anhelos y errores que me avergüenzan. Esta vez hice caso de mi sentido común y lo pensé objetivamente: salían mas contras que pros. Las formas que tuve con el muchacho no fueron las mas adecuadas, en este caso estaba mi antigua yo: radical, cortante y pasivo-agresiva (de ahí lo de "aspectos que limar") y tampoco fuí 100% honesta, no le dije que la principal razón por la que cortaba cualquier tipo de relación e interacción: era que sentía algo por él y no que quería que fuera a mas porque no había ni futuro ni base seria para nada ¿qué va a salir de una persona 12 años menor que yo? ... me dolió pero a veces uno tiene que hacer cosas que no quiere. Así que en ese sentido estoy madurando o por lo menos siendo mas consecuente. Si me lo encuentro de nuevo puede que sea honesta pero no estaría preparada para oír ninguna respuesta: si estaba o no en el mismo punto; la verdad que no lo quiero saber.
A veces por la noche me siento terriblemente sola y empiezo a llorar, pero solo a veces. Ya no bebo tanto pero aún no se controlarme del todo y parar a la tercera cerveza. He aprendido a manejar situaciones y compañeros indeseables en el trabajo y me he vuelto mas práctica, paciente y abierta, cosa que en lo personal todavía no logro del todo :D Hoy seré benévola conmigo y diré que no lo estoy haciendo tan mal, que puedo mejorar y no desistir, que seguro que en dos meses puedo hacer una dominada sin ayuda de una goma XDDD

Anhelos para hacer el canelo y otras absurdeces mentales

Para aquellos que no lo sepan "hacer el canelo" significa "hacer el tonto o el imbécil", algo muy común en la raza humana, que tanto gusta alardear de ser los poseedores del raciocinio y la lógica. Si ya lo decía Einstein: "Hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Del universo no estoy muy seguro".
Cuando una persona se deja llevar por sus deseos y expectativas ocurre lo inevitable: la hostia de realidad. El darse cuenta que aquello no era lo que esperaba ¿Hasta qué punto sois vosotros capaces de discernir entre la realidad y la expectativa? Es comprensible imaginarse y adelantarse a los acontecimientos, es parte de nuestra naturaleza y una de las bases de la supervivencia, pero el ser humano tiende a montarse unas películas mentales dignas de Ridley Scott (como con Prometheus, que vaya película sin pies ni cabeza). Antes de lanzarse a la piscina de las "pajas mentales" es mejor seguir unos puntos y unas pautas racionales y de sentido común:

1.- No tienes una bola de cristal o clarividencia, si fuera así ya habrías comprado el boleto de lotería ganador pedazo de zopenco/a.
2.- Antes de tomar una decisión intenta acallar esas voces dañinas que confunden y te hacen cometer errores.
3.- La gente es como es, puedes aceptarla o no, es tu decisión. Intenta contar hasta 10 antes de soltar una barbaridad y si lo haces puedes enmendarlo o pasar página, pero tampoco te martirices, la peña sabe pasar página, hazlo tu también.
4.- No te ancles en el pasado echando de menos aquellos que no están, lo que pudo ser y no fue, las cosas que no hiciste. Esos anhelos van a hacer que entres en un círculo vicioso donde cometerás la misma cagada una y otra vez.
5.- Haz meditación, yoga, escalada, el pino puente o un mortal hacia atrás. Conócete a ti mismo/a. Incluso ten el valor de preguntarle a tus amigos cercanos como te ven, tanto en lo bueno como en lo malo. Eso sí, prepárate para las críticas, algunas no te van a hacer ni pizca de gracia.
6.- No te hagas a ti mismo algo que jamás harías a tu mejor amigo.
7.- Metas a corto plazo.
8.- Desear está bien pero no dejes que eso conforme tu realidad cotidiana o acabarás siempre defraudado/a con lo que te ofrece la vida.

Yo aquí, dando lecciones de algo que ni se hacer, pero se intenta.

Dejad las expectativas a un lado, si somos tolerantes con los que queremos, más aún con nosotros mismos.

Mucho ánimo que mañana es lunes. Pobre lunes, ese si que no tiene expectativas ninguna.

Un centavo por tus pensamientos

La frase original es inglesa a penny for your thoughts, es una traducción literal porque en español no hay una frase semejante o por lo menos yo no la conozco. Todo esta mini clase de inglés viene a colación del deseo irrefrenable a veces de entender a alguien o una situación, de meterse en su cabeza y de comprender.

A mi me gustaría tener una máquina especial en la que cuando alguien piense en mi me diga quién y el qué se le cruza por la cabeza. La mayoría de las veces no hacemos saber al resto lo importantes que son o que no se han olvidado de nosotros porque por desgracia, dicha máquina no existe pero sería tan genial conocer si alguien te echa de menos tanto como tu y no martirizarte con la trágica pregunta "¿pensará tanto en mi como yo pienso en el/ella?", o incluso poder tener cierto grado de paz cuando esa voz de tu cabeza te dice "echas de menos a alguien al que no le importas y ya no piensa en ti", para rematar y sentirte aún mas desolado/a, ya que no solo duele el corazón, también el orgullo y la dignidad. Una máquina para acallar esas voces que nos martirizan y dar un pequeño rayo de esperanza, de que por un momento o unos instantes fuimos tan importantes como esas personas que ya no están en nuestras vidas y que a veces se nos cuelan en la cabeza.

Esa máquina no existe ni existirá nunca, así que habrá que hacerlo a la antigua usanza: hablar o callar para siempre, decir lo que sientes a esa persona o continuar adelante pasando de largo. De eso se trata la vida a veces, de arriesgar y de tener miedo a lo que no podemos controlar, si es que en el fondo controlamos algo.

El mercado de la carne

Hoy Cruella Van Doom está la mando de esto y vamos a hablar claramente, hoy toca el mercado de la carne. Y no me refiero al pobre león Cecile y las barbaries de la gente por sus ansias de trofeos, vamos a hablar de otros trofeos, los humanos.
A día de hoy las relaciones humanas han cambiado y evolucionado debido a las nuevas tecnologías: facebook, twitter, instagram, whatsapp, etc. Todas ellas herramientas que mal usadas pueden causar catástrofes, malos entendidos, bloqueos, denuncias y mil historias más que acaban por dar al traste amistades y parejas. La mayoría de la gente las usa como una extensión de sus vidas comentando, desahogándose, "trolleando" y opinando. El ciberespacio se ha vuelto un submundo caótico y déspota. Pero vayamos al grano, al tema que nos ocupa y es el uso de dichas redes para ligar y encontrar pareja. Creo que nunca ha sido tan fácil el poder tener relaciones con alguien a través de internet, que se aparece como una vitrina o un muestrario de personas donde eliges y te eligen: "hoy quedo con pepita y mañana me tiro a fulanita", o bien, "me tomo algo con pepito y luego quedo con fulanito para darnos mandanga". Un trasiego de carne donde la confianza y el respeto se diluye en un ir y venir de contactos de segunda y polvos rapiditos.
No tengo nada en contra de un "aquí te pillo y aquí te mato", tampoco en tener sexo con distintas personas de cuando en cuando, ni tampoco en orgías, tríos, cuartetos o lo que se tercie. Cada cual vive su sexualidad como le da la gana y si es mutuo y consentido se cierra el pico y punto pelota. El problema radica cuando buscamos algo donde no debemos, cuando confundes cariño y ternura donde sólo es sudor y jadeos. Es más, la cosa puede empeorar aún cuando te topas con gente que busca desesperadamente rellenar ese hueco que le dejaron y no les importa lo más mínimo a quién se llevan por delante. Esa gente que al principio parece algo más honesta, que te dan confianza, que sus besos están cargados de algo más que atracción física. Esa gente que te hace sentir algo especial, esa gente que te hace querer abrir tu corazón. Cuidado con esa gente.
Esa gente es fácil detectarla pero nuestro lado emocional se encarga de que no hagamos caso a nuestro sentido común, que el pobre está clamando al cielo que te alejes y salgas corriendo cual hobbit huyendo del Balrog en Moria. Debemos ser cautelosos e intentar por todos nuestros medios poner límites con esa clase de personas, porque si no lo haces tu acabarás mal y la otra persona se irá de rositas, bien porque no le importabas o bien porque encontró algo mejor en el maravilloso Mercado de la carne.  No se trata de ser un/a cretino/a sino mas bien de poner distancia o simplemente dar carpetazo a una seudorelación que no te beneficia.
Os animo a que leáis mi entrada sobre los follamigos. En estos tiempos que corren, que el arte del cortejo está olvidado, robar miradas y atrapar besos cuando nadie mira y otros malabarismos que por lo visto son más propios del siglo pasado, a falta de ello os queda el sexo sin sentimientos, de ese que cuando te hartas es cuando realmente encontrarás al compañero o compañera con quien compartir la rutina y envejecer mientras Jordi Hurtado sigue intacto porque es inmortal.

Hipocresía y otras artes

A veces, cuando mi yo mundano y loco se encuentra en una encrucijada y trata de ver las cosas desde otra perspectiva, acudo a mis amigos de fatiga para que me aconsejen e incluso que me digan qué hacer. La mayoría de las veces, al final, hago lo que me sale de la pepitilla.
Y es que Cruella Van Doom es mi alter ego y es mucho mas racional, crítica y fría que mi yo habitual. Ella ve los errores habituales de los seres humanos, ve lo absurdo y molesto que son nuestras dudas, ve lo que yo no veo muchas veces.
Releyendo algunas entradas me he dado cuenta de lo hipócrita que he sido en alguna de ellas, sobre todo cuando hablo del miedo, cuando Cruella se queja de como nos dejamos llevar por el y yo, como una imbécil soy la primera que me presto a sus paranoias. Como sigo cometiendo el mismo error de creer saber lo que piensa la otra persona y lo que va a hacer y antes de que lo haga anticiparme y ya de paso dejar claro quien tiene el control y quien manda aquí,
Creo que se como he llegado a este punto: el punto de ser una persona que sabe exactamente que distancia poner y donde no dejar pasar. Han sido 4 años de práctica para construir un espléndido muro de hormigón armado ¿cómo es posible que otro ser humano haya dejado una herida tan profunda?¿cómo ha podido esa persona hacerme cambiar la visión de todo hasta el punto de tener tanto miedo que huya como si me fuera en ello la vida? Nadie me obligó a seguir adelante en su día con algo que no podía ser pero ¿se me puede culpar de todo? A partir de ese día, algo cambió y se han sucedido otra serie de personas que de una manera u otra que me han hecho daño, de otras maneras y a otros niveles. Y yo también aprendí a hacer daño y a protegerme.
Ahora que vuelvo la vista atrás y me planteo un futuro distinto me pregunto "¿qué errores he cometido y por qué los vuelves a cometer?". Esta claro que el modo de vida que he llevado, a nivel sentimental, no ha sido el mas correcto ni el mas adecuado para mi. Lo único que me ha producido es ser peor, ser insensible, ser una persona triste y quiero cambiarlo, hay que cambiarlo. Una tarea diaria, un esfuerzo constante y cuando el miedo vuelva a atacar, pararse respirar hondo y pensar "va a doler, va a ser difícil pero dejarás de estar triste". Pero este camino, como muchos otros, lo tendré que caminar sola, cosa que no me apetece absolutamente nada porque ya me he preocupado de tener soledad a raudales durante estos últimos años. A lo mejor, quizás, haya alguien que quiera acompañarme ¿algún Samsagaz Gamyi en la sala? Que con este calor seguro que no tenemos que ir muy lejos para fundir el anillo XD En fin, con tanto tiempo libre cuesta ver mas allá de qué serie me veré hoy o qué puedo vender por eBay para tener algo más de cash flow.

Seguiré releyendo antiguas entradas en busca de la sabiduría de Cruella y a ver si dejando fluir los pensamientos de una manera natural llego a una conclusión en la que no salga a flote ni mi orgullo ni mi mal genio.

La gran pregunta

Una de las preguntas más difíciles de responder hoy en día es "¿Qué es lo que quiero?". No se trata de lo que quieres para cenar, o los gramos de salchichón que pides al charcutero, ni siquiera de si mejor unos pantalones pitillo o rectos, se trata de algo más global y que implica toda una vida humana. Es la GRAN PREGUNTA. La que debes contestarte para querer ser feliz o al menos, tener un balance equilibrado entre desdicha y alegría. Pero es de ilusos contestar a algo tan grande y resolver tu futuro de un plumazo. Así que, toca hacer introspección e intentar visualizar esa GRAN PREGUNTA en "preguntitas".

 A) El trabajo. "¿Qué es lo que quiero en el trabajo?". La cuestión es basarte en experiencias anteriores y en qué momentos disfrutaste, te sentiste útil, realizado/a y el ambiente laboral no era un estrés constante. El tema se complica con la profesión "¿qué es lo que realmente me gusta?". Creo que eso a algunos les va a dar un verdadero quebradero de cabeza. Unas pautas que a mi me sirven son lo que no me gusta: un trabajo autómata, que siempre sea igual y que no me aporte ningún reto. Me gusta aportar, usar la creatividad, el ingenio e ir un paso mas allá de lo establecido.

B) Los amigos. "¿Quién quiero a mi lado"?. Esta creo que es fácil, dentro del ámbito de la amistad todos queremos a alguien que nos apoye, que nos quiera tal y como somos, que cuando salgas de farra te lo pases en grande y alguien que esté allí siempre, pero... ¿das tu lo mismo a cambio?¿soportarías que te dijeran la verdad honestamente sin tomártelo a mal? Yo en estos casos hay un par de cosas que tengo muy claras: nada de gente con doble moral y mentirosos/as. A partir de ahí ya se hace la criba. Lo que tengo muy claro es que yo elijo, a mi no me eligen.

C) El amor. “¿Qué es lo que quiero?”. Aquí no he variado la pregunta, aquí la he dejado tal y como está porque creo que es lo que más trae de cabeza al ser humano. Cuando digo qué es lo que quiero en estos términos no es físicamente, no se trata de cómo tenga el pelo, si es piscis, si tiene los ojos azules o cuatro brazos. Esto va más allá. Y es que dependiendo de lo que hayas vivido, las posibilidades y elecciones cambian. Creo que en mi juventud me encantaban los rubios, luego pasé a los morenos “metrosexuales” y ahora me va un rollo más Brad Pitt a lo Leyendas de Pasión pero luego te enamoras de lo diametralmente opuesto, se llama hostia de realidad. Así que en este sentido cuesta saber lo que quieres pero tienes muy claro lo que no quieres: no quieres sufrir otra vez. Pero rara vez el dolor es inevitable, quizás solo el sufrimiento. Tenemos el tema laboral medio arreglado, los amigos encauzados pero el amor es un desastre. ¡No hay quien nos entienda!

Preguntarte qué es lo que quieres está bien para aclarar ideas, que luego la vida te tenga preparada una serie de sorpresas no muy agradables… en fin, vuelta a empezar.

Cartas sin retorno

Hoy en día recibir cartas y escritas a mano es raro, extraño y muy poco habitual. Normalmente lo que encuentro en mi buzón es lo mucho que me "quiere" el banco, frases de ánimo en propaganda y un montón de recibos que sólo me quieren por mi dinero. Los clásicos como yo los llamo. El otro día, un día normal como otro cualquiera, encontré en mi buzón una carta. La gracia era que no estaba dirigida a mi, es más, la dirección ni siquiera se le parecía a donde yo vivo. Realmente el cartero o necesita unas gafas urgentemente o se había pasado con el carajillo matutino. El remitente no me resultó para nada familiar pero aún así, antes de dejarla encima de la repisa donde dejamos el correo extraviado no pude reprimir mi curiosidad ¿Quién escribe cartas a mano hoy en día? Así que por una vez en mi vida ... bueno, quizás por segunda o tercera vez, hice algo ilegal: abrir el correo ajeno. Al fin y al cabo no todos los días algo despierta mi lado fisgón.

Antes, intenté buscar la dirección en google maps, tan solo para saber cuán de lejos se había equivocado el cartero. Nada más y nada menos que en la otra punta de la ciudad. Le iba a durar poco el trabajo al amigo o amiga repartiendo las cartas con tanto tino. Además de eso busqué el nombre del remitente y el del destinatario. Encontré unos cuantos resultados que no me condujeron a nada. Solo sabía que una chica había escrito a un chico. 

Así que me dispuse a abrirla. Me encontré con tres folios escritos por las dos caras. Gracias al cielo la letra era clara y por lo que pude ojear no estaba escrita en lenguaje sms o con faltas de ortografía que te hacen sangrar las retinas como es lo corriente en los tiempos que corren.

Haré un breve resumen intentado plasmar lo que ella decía, aunque me va a costar lo mío:

Toda mi vida me he encontrado en un segundo plano. Toda mi vida he sido el observadora y no la observada. En cierta manera eso me ha dado ventaja y puedo prever los siguientes pasos en las decisiones de los demás, pero en tu caso me cuesta. Supongo que será el hecho de que te mire con otros ojos y que sienta una presión en el pecho, la necesidad continua de tu presencia y las horribles ganas que me invaden cada día de compartir dos simples palabras contigo. 

Llevo observándote dos años y no me acuerdo como era yo antes de conocerte o mejor dicho, antes de que te cruzaras en mi vida. Supongo que estaba vacía. Una especie de autómata que se levantaba cada día para ir a la universidad, estudiar y volver a dormir. Una vida lineal, un encefalograma plano, un sin sentido. A veces no puedo creer que un ser humano pueda hacer cambiar el mundo de otro. Volverlo del revés o que todo se vea más nítido y colorido. 

Nunca me he creído especial, no he sobresalido en nada, soy alguien que pasa desapercibido como una costumbre, algo que no te das cuenta que está ahí porque forma parte del paisaje. Me conformaba con verte y saludarte por las mañanas. No necesitaba más porque sabía perfectamente que si hubiese ido más allá habría acabado en un lugar en el que no quiero estar. Pero heme aquí al borde de la absoluta desgana y el tedio, echando de menos mi vida tranquila y plana cuando todo era normal y sin sobresaltos. Sabía que algún día pasaría, es ley de vida, es lo que tenía que ocurrir. En el fondo lo sabía pero deseaba no estar allí cuando ocurriera. Deseaba que no fuera ella, pero mi presentimiento estaba latente, susurrándome todos los días lo que sabía de sobra que pasaría. Reconozco que intenté evitar que la conocieras. Al fin y al cabo la conozco desde hace mucho más tiempo que tu y se sus virtudes y sus debilidades, sus costumbres y sus manías. Al fin y al cabo es mi hermana. 

Ahora te veo en mi casa, oigo vuestras conversaciones, veo como la sonríes, como la acaricias y como la miras y me siento cansada, como si algo me hubiera quitado una pieza vital en el sistema que me mantiene en movimiento. Hay algo dentro que no funciona y no se como arreglarlo. Tristeza lo llaman. Un agujero que crece cada día. Una fuerza que absorbe toda la luz y desaparece.

Al mirarme al espejo sólo veo un ser animado sin vida. Las fuerzas se me escapan de entre los dedos y ahora la presión en el pecho no me deja respirar. No me gustaría decir que la vida ya no tiene sentido, pero si alguna vez lo tuvo se ha perdido por el camino. He perdido. Sabía que nunca podía ganar. Ella era la indicada, era la que tenía el número ganador. Siempre lo tuvo. 

La esperanza ha sido mi peor aliado. Ha sido el lobo vestido de cordero acechando impasible para apuñalar y desgarrar cualquier atisbo de ilusión y ahora me desangro poco a poco.

Ayer me preguntaste si salía con alguien y yo contesté que no, te reíste y me dijiste que te parecía increíble que una chica tan encantadora no estuviera con nadie. Eso me hizo pensar que qué era lo que yo me merecía y si algún día conseguiría estar completa. El volver a respirar sin notar un enorme opresión en mis pulmones. El sonreír cuando veo al perro del vecino quitarle el periódico al de al lado mientras su mujer le persigue. El sentarme en el parque un día soleado mientras disfruto de un buen libro. Salir y disfrutar. Simplemente disfrutar. 

Me has quitado mi ilusión y me has dejado desterrada en un lugar vacío y oscuro del que no se salir. Mi peor pesadilla se ha convertido en realidad: grito y nadie puede oírme a pesar de estar todos en la misma habitación. Nadie me ve. Nadie me oye. Nadie. Incluso yo ya no me reconozco. Soy un espejismo, una copia de lo que fui. Un juguete estropeado que nunca volverá a funcionar bien. Todo porque un día decidiste aparecer en mi vida y de paso enamorarte de alguien que nunca sería. 

No, no es culpa tuya ni tampoco mía. No es culpa de nadie pero necesito echársela a alguien para seguir adelante. Te quiero tanto que creo que me ahogo con tan sólo decirlo en alto y por eso te escribo esta carta, porque no tengo valor de hacerlo en persona. Sería incapaz de mirarte a los ojos y decirte que te odio y te quiero tanto que quema y destruye cualquier atisbo de cordura. 

No puedo más y por eso me voy. Dice el refrán que "ojos que no ven corazón que no siente" Algún día espero verte y no sentir. Algún día espero no sentir nada parecido y no volver a este lugar gris en el que me encuentro. 

Intentaré odiarte, es más fácil.

Exceptuando algunos párrafos y otras frases, básicamente la carta es lo que decía. Me pregunto si será cierto que odiar a alguien al que amas tanto es más fácil, especialmente cuando no lo puedes tener. Estas emociones se salen totalmente de mi entendimiento y me alegro de vivir una especie de "encefalograma plano" como dice la carta. Sin sobresaltos ni hundimientos. 

Estuve toda la noche dando vueltas a si debía volver a poner la carta en la repisa. En parte sería lo correcto pero por otro lado si el chico en cuestión recibía la carta probablemente la hermana de la remitente se enteraría y podría complicar las cosas al extremo. Así que al día siguiente decidí escribir una pequeña nota a la "alma en pena" esperando que la recibiera.

 Nadie puede hacer que te sientas inferior si tú no se lo permites.

Creo que me estoy ablandando con el tiempo.