Mirada atrás, autocrítica y mejora

Alla por el 2011 comencé este blog como forma de desahogo, de tener un alter ego y de hacer algo de introspección para poder mejorar mi estado anímico. De hecho, el año con mas entradas es ese, el 2011, cuando me enamoré por primera vez y pude ver las dos caras del amor y el desastre que puede llegar a producir. Desde entonces no soy la misma persona y creo o me gusta pensar que he cambiado pero hay cosas, que voy leyendo de los siguientes años que veo que permanecen o incluso han empeorado: mi misantropía; la cual, por cierto, estoy empezando a ver que se está volviendo en contra y de una manera bastante insana ¿será algo positivo? Bueno, esta entrada me quiero centrar en lo positivo, que bastante tengo con luchar diariamente con mis voces internas del desastre y la autoflagelación.
Cuando empecé el blog, mi intención principal era tener un alter ego y no revelar nada de mi pero luego poco a poco fui vomitando toda la mierda interna que tenía, el dolor, la desesperación y la agonía que no se compartir con otros seres humanos o que quizás, cuando lo hago siento que hablo con una pared. Me resulta tremendamente difícil encontrar el confort en un amigo, incluso cercano, puedo desahogarme pero tras eso sigo sintiendome terriblemente sola ¿Y dónde se encuentra lo positivo de todo esto? El hacer autocrítica y darte cuenta de tus carencias y aceptarlas: he buscado el cariño que me faltaba, ese cariño que solo una relación emocional/amor te puede proveer y que nunca he querido reconocer porque no cuadraba con mi actitud de tia dura, en personas que sabía perfectamente que no eran las adecuadas, no malas o insuficientes, simplemente inadecuadas. No me permito llorar delante de la gente porque es sintoma de debilidad y flaqueza, no es propio de mi, muestra mi vulnerabilidad y es el momento perfecto para que alguien te haga daño. Otro añadido mas, ponerme en lo peor, desconfiar e imaginar la peor de las situaciones, generandome una actitud de estar en continua defensa y así estar preparada para cualquier golpe, aún sabiendo que la vida es mucho mas imaginativa y te las dará cuando no las veas venir. La incapacidad total y absoluta de inteligencia emocional y saber dejar fluir las emociones sin reprimirlas. Todas estas conclusiones han sido fruto de caer en un pozo de mierda y tocar fondo, y cuando me refiero a tocar fondo es estar en la treintena, sin curro, que te hayan dejado y un problema de alcoholismo bastante agudo. No hay como "ya mas bajo no puedo caer, solo queda subir".
Me ha costado lágrimas y un esfuerzo titánico salir de la desidia y la desgana y poco a poco recobrar cierto grado de ilusión y ganas de hacer cosas, volver a hacer deporte (el CrossFit me está salvando la cordura) y valorarme lo suficiente. Aún me quedan por limar muchísimas cosas, especialmente en las relaciones emocionales, en las cuales todavía me queda un largo recorrido ya que todavía tengo "secuelas" y miedos, ya que me desequilibran mucho mi estado anímico, demasiado. Lo descubrí recientemente, después de estar un año y medio por voluntad propia sin ningún tipo de relación íntima para solo centrarme en mi bienestar, se cruzó en mi camino alguien de nuevo, del cual ni tenía expectativas ni planes, pero empecé a tener sentimientos por él como el sentirme agusto, ese confort que hacía años no sentía y el estar tan agusto para abrirme y contarle anhelos y errores que me avergüenzan. Esta vez hice caso de mi sentido común y lo pensé objetivamente: salían mas contras que pros. Las formas que tuve con el muchacho no fueron las mas adecuadas, en este caso estaba mi antigua yo: radical, cortante y pasivo-agresiva (de ahí lo de "aspectos que limar") y tampoco fuí 100% honesta, no le dije que la principal razón por la que cortaba cualquier tipo de relación e interacción: era que sentía algo por él y no que quería que fuera a mas porque no había ni futuro ni base seria para nada ¿qué va a salir de una persona 12 años menor que yo? ... me dolió pero a veces uno tiene que hacer cosas que no quiere. Así que en ese sentido estoy madurando o por lo menos siendo mas consecuente. Si me lo encuentro de nuevo puede que sea honesta pero no estaría preparada para oír ninguna respuesta: si estaba o no en el mismo punto; la verdad que no lo quiero saber.
A veces por la noche me siento terriblemente sola y empiezo a llorar, pero solo a veces. Ya no bebo tanto pero aún no se controlarme del todo y parar a la tercera cerveza. He aprendido a manejar situaciones y compañeros indeseables en el trabajo y me he vuelto mas práctica, paciente y abierta, cosa que en lo personal todavía no logro del todo :D Hoy seré benévola conmigo y diré que no lo estoy haciendo tan mal, que puedo mejorar y no desistir, que seguro que en dos meses puedo hacer una dominada sin ayuda de una goma XDDD