Las voces en tu cabeza

¡Ey!¿Me echabas de menos? Veo que estas en un mal momento y vengo a aprovecharlo para ponernos un poco al día, que creo que me tienes un poco olvidada y eso no puede ser, sabes perfectamente que no te vas a deshacer de mi.
¿Cuándo fué la última vez que me diste la razón?¡Ah! si, aquella en la que se te fue de las manos el alcohol y el bisturí, me encantó tu cara de impresión cuando viste  ese enorme charco de sangre en el suelo, resbalando por tu muñeca, una pena que no continuaras, ya sabes que solo serías un -1 en una lista interminable de seres mediocres.
¿No te has olvidado verdad? Lo se porque cuando hablas con la gente escondes el brazo, ese brazo lleno de cortes tan bonito que te recuerda lo miserable que eres. A veces me pregunto porqué te empeñas tanto en acallarme y silenciarme, sabes que cualquier resquicio de flaqueza me ayuda y me motiva.
La verdad, había estado escondida durante algún tiempo, unos cuantos meses mas de lo habitual y casi creí que iba desvanecerme ... pero no, aquí sigo, mi resiliencia es mayor que la tuya y siempre lo será.
¿Qué te perturba ahora? ¡Oh! Ya veo ya, lo de siempre, sabes que eres una inepta en cuanto a relaciones sentimentales se refiere, eres consciente y después de tantos años las circunstancias me han dado la razón: no mereces que te quieran. ¿Te acuerdas la primera vez que te enamoraste? Fue el sentimiento más impactante que has sufrido y te ha marcado para siempre y te marcará. Nunca te quiso y nunca te va a querer, se que eso lo tienes asumido pero ese recuerdo y esa sensación están perennes en tu mente, a veces lloras tanto y tan fuerte que es difícil aplacar esa ansiedad de que algo que no pudo ser pare de una vez. Como estoy dentro de tu mente puedo verlo todo con nítida claridad, veo cada pensamiento, cada sensación y cada memoria. Se que intentaste buscar el cariño en una relación en la que no fuiste suficiente, pero que en cambio otra persona si que lo fue y por mucho que te esforzaras tú nunca ibas a ser oficialmente la elegida, solo el pasatiempo de fin de semana. Siempre ha sido así y lo sabes, nunca serás suficiente porque nadie quiere un juguete roto y usado. Da igual lo que te machaques haciendo deporte, lo que te maquilles, los esfuerzos que pongas en verte bien por fuera porque cuando te conocen ven lo que realidad eres: un fraude, un monstruo y un ente despreciable. ¿Por qué te empeñas? ¿qué pasó ese verano cuando estabas sumida en la mas absoluta mierda? Que te dejó, te dijo "no quiero complicarme la vida" ¿quién quiere estar con una alcohólica incapaz de controlar sus emociones? Sí que disfrute eso, estabas en lo mas hondo de tu propia desgracia. Le escribiste, le escribiste en busca de ayuda pero solo reabriste heridas y tu corazón dolía y tu desesperación crecía. Nadie sabe la cantidad de lagrimas que has derramado todas esas noches oscuras en tu habitación con aroma a cerveza, vino, tequila, vodka y cualquier otra bebida que pasara por tus manos.
De repente algo pasó y encontraste una rutina, un trabajo nuevo y parecía que salías de ello, me asusté pero... volviste a repetir el patrón. Si es que eres un ser patético buscando que la quieran. Esta vez ni te dijo nada, solo te cambió como quien se va a una tienda a cambiar algo que no le gusta, como quien tira una piedra a un lago: las ondas se expanden pero terminan. Así de rápido termino esa relación pero hubo algo que dijiste que me inquietó: "este es el último cartucho, después de esto no pienso abrirme a nadie". Han pasado dos años y medio de eso y efectivamente lo has hecho, te has mantenido en tu palabra a pesar de volver a sentir esa sensación que tanto de gusta de confort, seguridad, esa de estar como en casa; lo cogiste todo y lo arrojaste fuera de ti pero aún así te afliges con una foto, un comentario o cualquier cosa que esté relacionado ¿verdad? Pude ver con mis propios ojos ese martes horroroso que no podías ni levantarte: la pena, la resaca y la cantidad de sustancias ilegales que corrían por tus venas te estaban pasando factura. Encontrarse cara a cara con tus debilidades estando yo susurrandote no es buena idea.
Ahora que estamos tu y yo a solas y ya eres capaz de mirarme de frente y apostármelas ¿qué vamos a hacer? ¿Vas a intentar no ser una zorra insensible? Has visto lo que pasa cuando actuas así, yo siempre gano, además he visto que en el fondo te gusta ver a la gente sufrir, especialmente los que han podido tocar tu corazón, te embarga el odio y quieres, no no, necesitas hacerles daño pero ese daño que les provocas, me da mas fuerza a mi, para martirizarte cada día con la realidad que te rodea:

ERES UN SER MISERABLE QUE NO MERECE SER AMADO, ASÍ QUE NO TENGAS PIEDAD COMO ELLOS NO LA HAN TENIDO CONTIGO.

Buenas noches querida mia, no te olvides, yo SI siempre estaré aquí para recordarte cual es tu lugar.

Mirada atrás, autocrítica y mejora

Alla por el 2011 comencé este blog como forma de desahogo, de tener un alter ego y de hacer algo de introspección para poder mejorar mi estado anímico. De hecho, el año con mas entradas es ese, el 2011, cuando me enamoré por primera vez y pude ver las dos caras del amor y el desastre que puede llegar a producir. Desde entonces no soy la misma persona y creo o me gusta pensar que he cambiado pero hay cosas, que voy leyendo de los siguientes años que veo que permanecen o incluso han empeorado: mi misantropía; la cual, por cierto, estoy empezando a ver que se está volviendo en contra y de una manera bastante insana ¿será algo positivo? Bueno, esta entrada me quiero centrar en lo positivo, que bastante tengo con luchar diariamente con mis voces internas del desastre y la autoflagelación.
Cuando empecé el blog, mi intención principal era tener un alter ego y no revelar nada de mi pero luego poco a poco fui vomitando toda la mierda interna que tenía, el dolor, la desesperación y la agonía que no se compartir con otros seres humanos o que quizás, cuando lo hago siento que hablo con una pared. Me resulta tremendamente difícil encontrar el confort en un amigo, incluso cercano, puedo desahogarme pero tras eso sigo sintiendome terriblemente sola ¿Y dónde se encuentra lo positivo de todo esto? El hacer autocrítica y darte cuenta de tus carencias y aceptarlas: he buscado el cariño que me faltaba, ese cariño que solo una relación emocional/amor te puede proveer y que nunca he querido reconocer porque no cuadraba con mi actitud de tia dura, en personas que sabía perfectamente que no eran las adecuadas, no malas o insuficientes, simplemente inadecuadas. No me permito llorar delante de la gente porque es sintoma de debilidad y flaqueza, no es propio de mi, muestra mi vulnerabilidad y es el momento perfecto para que alguien te haga daño. Otro añadido mas, ponerme en lo peor, desconfiar e imaginar la peor de las situaciones, generandome una actitud de estar en continua defensa y así estar preparada para cualquier golpe, aún sabiendo que la vida es mucho mas imaginativa y te las dará cuando no las veas venir. La incapacidad total y absoluta de inteligencia emocional y saber dejar fluir las emociones sin reprimirlas. Todas estas conclusiones han sido fruto de caer en un pozo de mierda y tocar fondo, y cuando me refiero a tocar fondo es estar en la treintena, sin curro, que te hayan dejado y un problema de alcoholismo bastante agudo. No hay como "ya mas bajo no puedo caer, solo queda subir".
Me ha costado lágrimas y un esfuerzo titánico salir de la desidia y la desgana y poco a poco recobrar cierto grado de ilusión y ganas de hacer cosas, volver a hacer deporte (el CrossFit me está salvando la cordura) y valorarme lo suficiente. Aún me quedan por limar muchísimas cosas, especialmente en las relaciones emocionales, en las cuales todavía me queda un largo recorrido ya que todavía tengo "secuelas" y miedos, ya que me desequilibran mucho mi estado anímico, demasiado. Lo descubrí recientemente, después de estar un año y medio por voluntad propia sin ningún tipo de relación íntima para solo centrarme en mi bienestar, se cruzó en mi camino alguien de nuevo, del cual ni tenía expectativas ni planes, pero empecé a tener sentimientos por él como el sentirme agusto, ese confort que hacía años no sentía y el estar tan agusto para abrirme y contarle anhelos y errores que me avergüenzan. Esta vez hice caso de mi sentido común y lo pensé objetivamente: salían mas contras que pros. Las formas que tuve con el muchacho no fueron las mas adecuadas, en este caso estaba mi antigua yo: radical, cortante y pasivo-agresiva (de ahí lo de "aspectos que limar") y tampoco fuí 100% honesta, no le dije que la principal razón por la que cortaba cualquier tipo de relación e interacción: era que sentía algo por él y no que quería que fuera a mas porque no había ni futuro ni base seria para nada ¿qué va a salir de una persona 12 años menor que yo? ... me dolió pero a veces uno tiene que hacer cosas que no quiere. Así que en ese sentido estoy madurando o por lo menos siendo mas consecuente. Si me lo encuentro de nuevo puede que sea honesta pero no estaría preparada para oír ninguna respuesta: si estaba o no en el mismo punto; la verdad que no lo quiero saber.
A veces por la noche me siento terriblemente sola y empiezo a llorar, pero solo a veces. Ya no bebo tanto pero aún no se controlarme del todo y parar a la tercera cerveza. He aprendido a manejar situaciones y compañeros indeseables en el trabajo y me he vuelto mas práctica, paciente y abierta, cosa que en lo personal todavía no logro del todo :D Hoy seré benévola conmigo y diré que no lo estoy haciendo tan mal, que puedo mejorar y no desistir, que seguro que en dos meses puedo hacer una dominada sin ayuda de una goma XDDD

Un centavo por tus pensamientos

La frase original es inglesa a penny for your thoughts, es una traducción literal porque en español no hay una frase semejante o por lo menos yo no la conozco. Todo esta mini clase de inglés viene a colación del deseo irrefrenable a veces de entender a alguien o una situación, de meterse en su cabeza y de comprender.

A mi me gustaría tener una máquina especial en la que cuando alguien piense en mi me diga quién y el qué se le cruza por la cabeza. La mayoría de las veces no hacemos saber al resto lo importantes que son o que no se han olvidado de nosotros porque por desgracia, dicha máquina no existe pero sería tan genial conocer si alguien te echa de menos tanto como tu y no martirizarte con la trágica pregunta "¿pensará tanto en mi como yo pienso en el/ella?", o incluso poder tener cierto grado de paz cuando esa voz de tu cabeza te dice "echas de menos a alguien al que no le importas y ya no piensa en ti", para rematar y sentirte aún mas desolado/a, ya que no solo duele el corazón, también el orgullo y la dignidad. Una máquina para acallar esas voces que nos martirizan y dar un pequeño rayo de esperanza, de que por un momento o unos instantes fuimos tan importantes como esas personas que ya no están en nuestras vidas y que a veces se nos cuelan en la cabeza.

Esa máquina no existe ni existirá nunca, así que habrá que hacerlo a la antigua usanza: hablar o callar para siempre, decir lo que sientes a esa persona o continuar adelante pasando de largo. De eso se trata la vida a veces, de arriesgar y de tener miedo a lo que no podemos controlar, si es que en el fondo controlamos algo.