Empecé el 2011 con cierta esperanza y alegría y se me ha convertido en un infierno. Mirar el facebook o el móvil por si acaso a alguien se le enciende la bombilla y te diga "joer lo siento, no quiero perderte" o alguna mínima demostración de importancia aunque sepas que no va a ocurrir.
Lo peor de todo es sentir una presión constante en el pecho y aunque lo explique la gente aún siguen sin entenderlo, es como esas pesadillas en las que gritas y nadie te escucha. Así que termino por decir "no me pasa nada" "estoy cansada" o "estoy aburrida" lo único que consigo es que esa puta presión, ansiedad o lo que sea me consuma. Cada día tengo menos ganas de levantarme, no me apetece hacer nada, no me rio, no lloro, nada, solo ganas de dormirme y no despertarme. Nunca serás consciente de lo que te he dado, jamás lo entenderás por mucho que te lo explique porque hay que vivirlo para entenderlo. ¿Sabes que a mi nadie me ha dicho jamás "te quiero tanto que daría la vida por ti"? Y como siempre y como es costumbre en los peores momentos me tengo a mi y respiro hondo e intento poner en práctica esos fantásticos consejos que me da la gente: "pasa" o "no pienses en ello". Lo único que consigo es levantarme y acostarme tratando de que algo merezca la pena pero es difícil cuando se te han quitado las ganas de vivir ... o me las has quitado. Me he convertido en lo que más detesto en este mundo: un ser mediocre trabajando en algo que no le gusta para pagar su hipoteca, viviendo su segunda adolescencia y esperando cosas que nunca van a ocurrir. Y yo ¿qué hago ahora? ¿me hago una lobotomía? porque no se que hacer con toda esta mierda.
Mi vida es un chiste y no se cuanto tiempo se puede estar viviendo de esta manera sobre todo cuando no te han otorgado el don de la paciencia. Sólo quiero que desaparezca, un respiro, tranquilidad, paz, lo que sea pero que pare.
¡Qué ridícula me siento! Nunca he sido buena demostrando afecto y menos aún abrirme totalmente a una persona y mostrarle todo lo que significa para mi, lo mío son más los hechos palpables y visuales no las palabras, esas se las lleva el viento.
A veces pienso en adoptar un perro. Siempre me han puesto una sonrisa en la cara. Así no pensaría tanto en si alguna vez fui algo para ti, si sigues tu vida como si no hubiera pasado nada y tu pose de drama queen es solo eso, una pose. Si has vivido lo que yo estoy viviendo ahora, si te has sentido tan pequeño y menospreciado que te han hecho sentir tan inseguro de ti mismo que te has vuelto paranoico. No podría hacerme cargo de un pobre animalejo, es una responsabilidad que ahora mismo no puedo tomar.
¿Cómo se deja de querer a alguien?¿Alejándose? pero si da igual, siempre estás ahí, constantemente ¿Alguien te ha dedicado tantas palabras?¿no sientes si quiera cierto halago al saber que alguien ha visto algo especial en ti? Quizás sólo he sido otra más o quizás no me escuchaste.
A pesar de todo ya no hay vuelta atrás ni creo que haya manera de enmendarlo, es mucho dolor infligido en muy poco tiempo. La confianza está rota y mis fuerzas se han debido perder al perdonarte tantas injusticias.
"No hubiera salido bien" ... ¡bah! ya lo se pero me dada igual porque, a pesar de todo, sigo pensando que vivir el momento es lo que importa y eso no te lo puede quitar nadie como un paseo en El Retiro por la mañana o unas risas en un parque en Plaza de España o simplemente estar contigo porque me hacías feliz.
Estoy cansada, me voy a la cama a ver si en los brazos de Morfeo encuentro un poco de tranquilidad. Mañana por la mañana vuelta empezar y así una y otra vez.
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